Pastila Zilei

Logica feminina: Marimea nu conteaza… poate sa fie oricat de mare !!!
______________________________

Mama il iscodeste pe bula.
Mama: – Ia zi, Bulisor, ce a zis tatal tau cand a cazut pe scari?
Bula: – Sa repet si injuraturile?
Mama: – Nu, Bulisor!
Bula: – N-a zis nimic!
______________________________

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
– Stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, nu ai auzit ba, ti-a murit soacra !
– Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate.

-Ai dreptul sa nu spui nimic! Tot ce spui va fi folosit impotriva ta!
-Ţâţe!
___________________________________________

O prietena s-a suparat pe mine pentru o gluma tampita. Dar asa mi-a
venit. Mie mi s-a parut amuzanta.
Ea mi-a scris: ”In sfarsit am ajuns acasa! Din pacate, mi-a murit un peste…”
Eu i-am raspuns: ”Imi pare rau sa aud asta. Ce sa zic… Incearca sa
lucrezi o perioada pe cont propriu…”
___________________________________________

Un poliţist, patruland prin parc, îl vede pe dom’ profesor citind.
– Ce citeşti, bă?
– Logică!
– Ce-i aia?
– Păi, cum să-ţi explic…Tu ai acasă un acvariu?
– Da!
– Deci îţi plac peştii!
– Da!
– Deci pescuieşti!
– Da!
– Deci mănanci peşte!
– Sigur!
– Atunci bei şi un vin bun!
– Clar!
– Atunci îţi vine poftă şi te duci la femei!
– Da!
– Deci, logic, nu eşti homosexual!
Măi să fie! Ce ţi-e şi cu logica asta! Las’că mă dau eu rotund pe langă şefu’.
– Dom’ şef, ştiţi ce-i aia logică?
– Nu!
– Păi, cum să vă explic… Aveţi acvariu?
– Nu!
– Atunci sunteţi homosexual!

-Mama soacra, cat stai pe la noi ?
-Cat sunt primita cu drag, fiule!
-Ce pacat! Nici la o cafea nu stai ?
____________________________________________

O ceapa se plimba pe marginea unui lac si vede o salcie plangatoare si se intreaba: “O fi din cauza mea?”
____________________________________________

Femeile se impart in doua categorii:
1.Bine imbracate
2.Bine ca sunt imbracate
____________________________________________

Un om trece pe strada , vede un sarac care-i spune:
– Va rog dati-mi 1 leu!
– Nu-ti dau ca-l dai pe tigari.
– Nu domnule, n-am fumat de 20 de ani.
– Apoi il dai pe bautura.
– Nu domnule, n-am baut niciodata.
– Iti dau 10 doar daca vii cu mine ca sa-i arat nevestei ce se alege de un om care nu fumeaza si nu bea.

O baba se plimba prin cimitir. Ajunge in dreptul unei gropi proaspat sapate si se uita cu atentie la ea. Din spate venea un betiv care se opreste langa baba si o intreaba:
– Ce faci mamaie, te-ai dezvelit?
___________________________________________________

Nevasta catre sot:
– Dragule, tu nu imi spui niciodata ca ma iubesti.
Sotul:
– Ti-am spus o data. Daca o sa fie vreo schimbare, atunci te anunt.

___________________________________________________

Bula la scoala intr-o clasa de fete. Profesoara anunta ca  vor avea inspectie.
Profesoara:
– In caz ca auziti din gura lui Bula o prostie sa fugiti toate din clasa.
La inspectie profa intreaba:
– Ce s-a construit la noi in oras, copiii?
Alinuta:
– La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala, o biblioteca
Miruna:
– La noi in oras s-a construit un hotel.
Bula:
– La noi in oras s-a construit un BORDEL.
Cand aud colegele lui Bula fug toate din clasa. La care Bula:
– Hooo, proastelor, ca inca nu s-a deschis.
___________________________________________________

Iubita mea, spune 2 cuvinte care sa ne lege pe vecie!
– Sunt insarcinata!

Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
– Un bilet pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
– Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon…
– Pe pariu?
_____________________________________________

– Cum transformi un pentagon in patrat?
– Aplici teorema lui Ben-Laden!
_____________________________________________

In sala de judecata:
– Liniste, striga judecatorul! Cine mai face galagie va fi trimis imediat acasa!
– Uraa, striga inculpatul!
_____________________________________________

‎- Colegu’, ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?
– O cravată.
– Nu-i un cadou prea ieftin?
– Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.

Sună cineva la uşa unui apartament. Un tip deschide şi vede o doamnă care întreabă:
– Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la înec?
– Da, eu…
– Şi şapca unde e?
___________________________________________________________________

Bula merge la bordel si de acolo telefoneaza acasa:
– Draga mea, stiu ca ti-am zis ca ajung acasa dupa patru, dar n-am terminat nici doua….
___________________________________________________________________

Două blonde:
– Fată, a picat Eminescu la BAC!
– Lasă fată că il ia la toamnă…

O femeie suna disperata la medicul veterinar:
– Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:
– O fi ramas fara benzina ?!
____________________________________________________

– De ce rochia de mireasa este alba?
– Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
____________________________________________________

– Si ce sa fac acum cu amenda? intreaba soferul pe politist.
– Pastrati-o bine undeva, cand aveti zece bucati primiti o bicicleta…
____________________________________________________

Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
– Americani, cine este mama voastra?
– SUA! – striga poporu’.
– Si cine-i tatal vostru?
– Obama! – striga poporu’.
… – Care este visul vostru?
– Sa fim milionari! – striga poporu’.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.

Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
– Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra?
– China! – striga poporu’.
– Si cine-i tatal vostru?
– Hu Jintao! – striga poporu’.
– Care este visul vostru?
– Sa fim comunisti! – striga poporu’.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.

Base isi chema romanii la Casa Poporului.
– Romani, cine este mama voastra?
– Udrea! – striga poporu’.
– Si cine-i tatal vostru?
– BASE! – striga poporu’.
– Care este visul vostru?
– SA FIM ORFANI! – striga poporu’.