Tag Archives: Bancuri

Pastila Zilei (17 Februarie 2013)

Logica feminina: Marimea nu conteaza… poate sa fie oricat de mare !!!
______________________________

Mama il iscodeste pe bula.
Mama: – Ia zi, Bulisor, ce a zis tatal tau cand a cazut pe scari?
Bula: – Sa repet si injuraturile?
Mama: – Nu, Bulisor!
Bula: – N-a zis nimic!
______________________________

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
– Stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, nu ai auzit ba, ti-a murit soacra !
– Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate.

Pastila Zilei (16 Februarie 2013)

-Ai dreptul sa nu spui nimic! Tot ce spui va fi folosit impotriva ta!
-Ţâţe!
___________________________________________

O prietena s-a suparat pe mine pentru o gluma tampita. Dar asa mi-a
venit. Mie mi s-a parut amuzanta.
Ea mi-a scris: ”In sfarsit am ajuns acasa! Din pacate, mi-a murit un peste…”
Eu i-am raspuns: ”Imi pare rau sa aud asta. Ce sa zic… Incearca sa
lucrezi o perioada pe cont propriu…”
___________________________________________

Un poliţist, patruland prin parc, îl vede pe dom’ profesor citind.
– Ce citeşti, bă?
– Logică!
– Ce-i aia?
– Păi, cum să-ţi explic…Tu ai acasă un acvariu?
– Da!
– Deci îţi plac peştii!
– Da!
– Deci pescuieşti!
– Da!
– Deci mănanci peşte!
– Sigur!
– Atunci bei şi un vin bun!
– Clar!
– Atunci îţi vine poftă şi te duci la femei!
– Da!
– Deci, logic, nu eşti homosexual!
Măi să fie! Ce ţi-e şi cu logica asta! Las’că mă dau eu rotund pe langă şefu’.
– Dom’ şef, ştiţi ce-i aia logică?
– Nu!
– Păi, cum să vă explic… Aveţi acvariu?
– Nu!
– Atunci sunteţi homosexual!

Pastila Zilei (15 Februarie 2013)

I: – Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
R: – Cel sarac îsi conduce singur Mercedesul.
__________________________________

– Acuzat, recunoşti acest cuţit?
– Da, domnule judecător.
– Înseamnă că mărturiseşti crima.
– Nu mărturisesc nimic. Dar mi-l arătaţi pentru a patra oară. E normal să-l recunosc!
__________________________________

Ea: Dragule, stii ca pe 14 e ziua indragostitilor?
El: Si suntem invitati la ei, sau ce?

Pastila Zilei (11 August 2012)

-Mama soacra, cat stai pe la noi ?
-Cat sunt primita cu drag, fiule!
-Ce pacat! Nici la o cafea nu stai ?
____________________________________________

O ceapa se plimba pe marginea unui lac si vede o salcie plangatoare si se intreaba: “O fi din cauza mea?”
____________________________________________

Femeile se impart in doua categorii:
1.Bine imbracate
2.Bine ca sunt imbracate
____________________________________________

Un om trece pe strada , vede un sarac care-i spune:
– Va rog dati-mi 1 leu!
– Nu-ti dau ca-l dai pe tigari.
– Nu domnule, n-am fumat de 20 de ani.
– Apoi il dai pe bautura.
– Nu domnule, n-am baut niciodata.
– Iti dau 10 doar daca vii cu mine ca sa-i arat nevestei ce se alege de un om care nu fumeaza si nu bea.

Pastila Zilei (10 August 2012)

O baba se plimba prin cimitir. Ajunge in dreptul unei gropi proaspat sapate si se uita cu atentie la ea. Din spate venea un betiv care se opreste langa baba si o intreaba:
– Ce faci mamaie, te-ai dezvelit?
___________________________________________________

Nevasta catre sot:
– Dragule, tu nu imi spui niciodata ca ma iubesti.
Sotul:
– Ti-am spus o data. Daca o sa fie vreo schimbare, atunci te anunt.

___________________________________________________

Bula la scoala intr-o clasa de fete. Profesoara anunta ca  vor avea inspectie.
Profesoara:
– In caz ca auziti din gura lui Bula o prostie sa fugiti toate din clasa.
La inspectie profa intreaba:
– Ce s-a construit la noi in oras, copiii?
Alinuta:
– La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala, o biblioteca
Miruna:
– La noi in oras s-a construit un hotel.
Bula:
– La noi in oras s-a construit un BORDEL.
Cand aud colegele lui Bula fug toate din clasa. La care Bula:
– Hooo, proastelor, ca inca nu s-a deschis.
___________________________________________________

Iubita mea, spune 2 cuvinte care sa ne lege pe vecie!
– Sunt insarcinata!

Pastila Zilei (11 Iulie 2012)

Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
– Un bilet pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
– Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon…
– Pe pariu?
_____________________________________________

– Cum transformi un pentagon in patrat?
– Aplici teorema lui Ben-Laden!
_____________________________________________

In sala de judecata:
– Liniste, striga judecatorul! Cine mai face galagie va fi trimis imediat acasa!
– Uraa, striga inculpatul!
_____________________________________________

‎- Colegu’, ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?
– O cravată.
– Nu-i un cadou prea ieftin?
– Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.

Pastila Zilei (6 Iulie 2012)

Sună cineva la uşa unui apartament. Un tip deschide şi vede o doamnă care întreabă:
– Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la înec?
– Da, eu…
– Şi şapca unde e?
___________________________________________________________________

Bula merge la bordel si de acolo telefoneaza acasa:
– Draga mea, stiu ca ti-am zis ca ajung acasa dupa patru, dar n-am terminat nici doua….
___________________________________________________________________

Două blonde:
– Fată, a picat Eminescu la BAC!
– Lasă fată că il ia la toamnă…

 

Pastila Zilei (26 Martie 2012)

Barmanul catre client:
-Aveti paharul gol. Mai doriti unul?
-In puii mei, la ce-mi trebuie doua pahare goale?
_____________________________________________________

Vorbesc două prietene:
– Eu şi soţul meu dormim în camere diferite…
– Păi… şi cum faceţi cu obligaţiile conjugale?
– Simplu, atunci când are el chef, fluieră şi … se rezolvă!
– Şi atunci când ai tu chef?
– Îl întreb: “Ioaaane, ai fluierat?”
_____________________________________________________

– Mamă, tată, m-am hotărât, de azi înainte vreau să fiu independent, vreau să trăiesc singur, separat de voi.
Tatăl:
– Bravo fiule!
Mama:
– Şi unde o să locuieşti?!
Fiul:
– EU???
_____________________________________________________

In mijlocul unei dispute familiale sotia striga furioasa la sot:
– Oh, mai bine ma casatoream cu satana!
Sotul calm:
– Casatoriile intre rude apropiate sunt interzise!

Pastila Zilei (14 Martie 2012)

O femeie suna disperata la medicul veterinar:
– Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:
– O fi ramas fara benzina ?!
____________________________________________________

– De ce rochia de mireasa este alba?
– Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
____________________________________________________

– Si ce sa fac acum cu amenda? intreaba soferul pe politist.
– Pastrati-o bine undeva, cand aveti zece bucati primiti o bicicleta…
____________________________________________________

Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
– Americani, cine este mama voastra?
– SUA! – striga poporu’.
– Si cine-i tatal vostru?
– Obama! – striga poporu’.
… – Care este visul vostru?
– Sa fim milionari! – striga poporu’.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.

Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
– Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra?
– China! – striga poporu’.
– Si cine-i tatal vostru?
– Hu Jintao! – striga poporu’.
– Care este visul vostru?
– Sa fim comunisti! – striga poporu’.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.

Base isi chema romanii la Casa Poporului.
– Romani, cine este mama voastra?
– Udrea! – striga poporu’.
– Si cine-i tatal vostru?
– BASE! – striga poporu’.
– Care este visul vostru?
– SA FIM ORFANI! – striga poporu’.

Pastila Zilei (23 Ianuarie 2012)

S-au casatorit. Ea are o pisica. Pisica sare pe masa si varsa scrumiera. El e nervos:
– Una la mana!…
Dupa cateva ore, pisica sparge un pahar. El:
– Doua la mana…
Dupa alte cateva ore pisica rastoarna acvariul si mananca pestisorul.
El zice:
– Trei la mana!
Si scoate pistolul si o impusca. Sotia sare la gatul lui:
– Ce-ai facut, idiotule? Mi-ai omorat pisica.
Sotul:
– Una la mana!…
________________________________________________________________________________

Femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
– O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
– O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
– Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
________________________________________________________________________________

Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta.
In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise.
Bate la prima.
– Ocupat!
Bate la a doua.
– Ocupat!
Bate la a treia.
– Intra!
________________________________________________________________________________

– Cum transformi o femeie intr-o nebuna?
– Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.
________________________________________________________________________________

Femeia şi bărbatul în pat după primul lor act sexual. Stau amândoi întinşi pe spate şi se uită la plafon. Ce gândeşte femeia :
“A fost oare bine? Oare l-am satisfăcut? Uite cum stă şi se uită încruntat la tavan… ce nu i-a plăcut oare? Să îl intreb? Mai bine nu, o să zică că sunt o proastă. Hai să-l întreb”:
– Auzi Pisi?
“Hmmm… Nici nu-mi răspunde, doar mormăie, precis am făcut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sânii mei, sau mi-a văzut celulita…. Poate nu i-a plăcut culoarea lenjeriei. De ce nu se uită la mine, îmi vine să plâng, mă simt umilită… dar cum să-i spun? dacă deschid gura, mâine nu mai vine… Oare ce nu i-a plăcut? Poate oja asta maro, data viitoare mă dau cu roşu purpuriu, am auzit eu că majoritatea bărbaţilor sunt încântaţi de această culoare… da, aşa fac… şi-mi iau şi un ruj la fel… Auzi tu….cum se uită încrâncenat la tavanul ala, sigur se abţine greu să nu comenteze ceva urâcios… sper că nu m-am făcut total de râs…. ce n-aş da să ştiu ce gândeşte!”
Ce gândeşte bărbatul:
“Cum pizda mă-sii stă musca aia pe tavan cu capul în jos de o juma de oră fără să ameţească?
________________________________________________________________________________

Un tip şi-o tipă la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încălzeşte rău. Începe s-o întrebe pe gagică:
– Ia spune, mă, ai cui sunt ochii ăştia frumoşi?
– Ai tăi, dragă, ştii foarte bine…
– Da’ gura asta asta roşie, plină, senzuală, a cui e?
– A ta, dragă, ştii foarte bine, da’ lasă asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lăsă, că-l luase flama… Îi băgă o mână sub tricou.
– Da’ sânii ăştia meseriaşi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
– Ai tăi, da’ taci dracului din gură, termină acuma, ne aude lumea.
Mergem pe urmă acasă şi facem ce vrei tu, acuma potoleşte-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat… Îi băgă mâna sub fustă…
– Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsă la punctul sensibil, ce dracu’ să mai zică?
– A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic…
– Pi*da asta a cui e? Vreau să ştiu!
La care o voce din sală:
– Aprindeţi, dom’le, lumina, că a găsit unul o pi*dă şi nu ştie a cui e!