De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste pe Chuck Norris!

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.

Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.

Chuck Norris nu asculta muzică , muzica il asculta pe Chuck Norris.

La şcoala profesoara ii pune pe elevi sa faca fiecare cate o propoziţie folosind cuvantul “a ţese”
Andrei : Mama ţese pantaloni.
Profesoara: Foarte bine Andrei.
Mihai: Mama lucreaza la fabrica de ştrampeni.
Profesoara: Şi?
Mihai: Şi ţese ştrampeni.
Profesoara: Foarte bine Mhai!
Bula: Ieri mi-am luat o pereche de chiloţi.
Profesoara: Şi?
Bula: Şi-s aşa de proşti ca ţese p**a pe afara.
______________________________________________
La şcoală profesoara face prezenţa.
Profesoara: Bula!
Bulă: Prezent
Ionescu de lângă el incepe sa râdă în hohote.
Bulă: De ce râzi mă?
Ionescu: Păi daca schimbi o literă la nume iese ceva porcos.
Profesoara continuă şi ajunge la Ionescu.
Profesoara: Ionescu!
Ionescu: Prezent!
Bulă de lângă el începe să râdă.
Ionescu: De ce râzi mă Bulă?
Bulă: Păi dacă mai pui câteva cuvinte în faţa numelui iese futuţi morţii măti Ionescu.
______________________________________________
Ion vine de la munca. Maria ii zice:
- Ioane, vezi ca s-o stricat bazinul la veceu… Ion:
- Da ce fa Marie, eu is instalator?
A doua zi Maria:
- Ioane, vezi ca s-a stricat usa la dormitor.
Ion:
- Da ce fa Marie, eu is tamplar?
Maria:
- Ioane, vezi ca s-o crapat peretele la bucatarie…
Ion:
- Da ce fa marie eu is zugrav? Pleaca Ion la servici si cand ajunge acasa vede tot reparat.
Ion intreaba:
- Fa Marie, da cine ti-o facut toate astea?
Maria:
- Vecinul de la 2.
- Si ce ti-o cerut in schimb? intreaba Ion. La care Maria zice:
- Ori sa fac sex cu el ori sa-i cant. La care Ion, suprins:
- Si i-ai cantat nu?
- Da ce ma Ioane, eu sunt cantareata?

Un grup de oameni de stiinta au pus intr-o cusca cinci maimute si in
mijlocul custii o scara, iar deasupra scarii o legatura de banane.
Cand o maimuta se urca pe scara sa ia banane, oamenii de stiinta aruncau o
galeata cu apa rece pe celelalte care ramaneau jos.
Dupa ceva timp, cand o maimuta incerca sa urce scarile, celelalte nu o lasau sa urce.
Dupa mai mult timp nici o maimuta nu se mai suia pe scara, in ciuda tentatiei bananelor.

Atunci oamenii de stiinta au inlocuit una din maimute.
Primul lucru pe care l-a facut aceasta a fost sa se urce pe scara, dar a fost trasa inapoi
de celelalte si batuta. Dupa cateva batai nici un membru al noului grup nu
se mai urca pe scara.
A fost inlocuita o a doua maimuta si s-a intamplat
acelasi lucru.
Prima maimuta inlocuita a participat cu entuziasm la
baterea novicei.
O a treia a fost schimbata si lucrurile s-au
repetat.
A patra si in fine a cincea au fost schimbate.
In final, oamenii de stiinta au ramas cu cinci maimute care, desi nu primisera
niciodata o baie cu apa rece, continuau sa loveasca maimutele care
incercau sa ajunga la banane.

Daca ar fi fost posibil ca maimutele sa fie intrebate de ce ii bateau
pe cei care incercau sa se catere pe scara, raspunsul ar fi fost :
“Nu stim. Lucrurile intotdeauna au fost asa aici…”

Iti suna cunoscut?

După o noapte rece, cu cer fără stele,
Urmează prima zi, din restul vieţii mele
Lacrimile tale grele ce se cern prin gene
Îmi cer parcă să rămân, dar nu mai am vreme
Am să plec o vreme, o să mă-ntorc, nu te teme,
N-am să uit că sângele tău îmi curge-n vene
Am crescut ca mulţi alţii într-un bloc murdar,
Lângă un calorifer rece, cu ochii pe contuar,
Toate trec, aşa se spune,
Dar nimic nu trece fără să lase urme, pe bune
Fă bine, alege-ţi din timp drumul,
Timpul se scurge printre degete, strânge pumnul
Totuşi sper, să fiu liber cer
Nu vreau să mai văd acelaşi raft gol în frigider,
E ultimul meu tren, şti că îl aştept de mult
Îţi promit de pe acum, jur, c-o să te sun

Ref X2:

Acum plec, trag uşa după mine
Abia aştept, să ne vedem cu bine
Păşesc încet, în roua dimineţii
Fără bilet stau ascuns în trenul vieţii

E ciudat să spun asta, e nedrept că plec,
Dar e dreptul meu să-mi fac un rost,
Să-ncerc, s-aleg un drum mai bun,
Am mai greşit, nu neg,
Aici n-ai cu ce să te-alegi, sper că mă-ntelegi,
E o ţară de căcat, scuză-mi limbajul
Dar şi ăştia ca şi comuniştii ne-au dat dreacu
Până acum toţi şi-au ridicat vile
Şi omul de rând se luptă ptr banii de-ntretinere
Cu zilele, nu vreau să mă obişnuiesc cu asta
De ce îşi bat joc de viaţa mea, îmi dau ei alta? Hm?
Confort nu, bani nu, speranţe mici
Am enşpe mii de motive să zbor de-aici, ce zici?
Aici simţim că o povară grea de mici,
Acea mână-n spate ce nu te lasă să te ridici
Şti că am puţini prieteni, dar îi am de-o viaţă
Spune-le, te rog, şi lor c-o să-mi lA¯pseasca

Ref X2:

Acum plec, trag uşa după mine
Abia aştept, să ne vedem cu bine
Păşesc încet, în roua dimineţii
Fără bilet stau ascuns în trenul vieţii.

General Information

Type: Music
Compression Format: N/A
File Validation: SFV
Album: ViBE FM
Year: 2009
Genre: Club | Dance
Number of Songs: 20
Audio Format: MP3
Encoder: LAME
Bitrate: 320 (VBR)
Hz: 44,100
Channels: Stereo

Tracklist:

1.Liviu Hodor & Tara – Happy For You (Original Mix) [In stationare]
2.Play & Win – Only (Original Mix) [+4]
3.Christian Malloni – Agua Ardiente (Original Mix) [-1]
4.Chris Mayer feat. Connect-R – 4 The Love Of Music (Original Mix) [+3]
5.Vibers & Tara McDonald – Revolution (Imnul Liberty Parade 2009) [-2]
6.Pitbull – I Know You Want Me (Calle Ocho) (Original Mix) [+11]
7.Dj Andi feat. Stella – Freedom (Original Mix) [+8]
8.Stereosonic – Please Stop Me (Original Mix) [+5]
9.David Guetta feat. Kelly Rowland – When Love Takes Over (Original Mix) [+1]
10.Residence Deejays & Frissco – Sexy Love (Original Mix) [+1]
11.Dario Zack feat. Starchild – My Baby (Original Mix) [-6]
12.LLP & John Puzzle feat. Chriss-T – I Miss You (Original Mix) [+2]
13.Dj Jungle feat. Amsterdam Avenue – Destination Unknown (Original Mix) [-9]
14.Eddy Wata – My Dream (Original Mix) [-6]
15.Bob Sinclar feat. Shabba Ranks – Love You No More (Nicola Fasano Remix) [-6]
16.Paul van Dyk feat. Johnny McDaid – Home (Paul van Dyk Club Mix) [+2]
17.Inna – Amazing (Original Mix) [New entry]
18.Ella – Surrender (Deepcentral Edit) [New entry]
19.Nadia Ali – Fine Print (Original Mix) [+1]
20.Mossano – Indianotech (David Deejay Remix) [New entry]

De foarte mult timp il bat la cap: “fa-mi si mie un logo, fa-mi si mie un logo!” A venit ziua si mi-a facut. (Sau dimineata…). Tin sa-i multumesc foarte mult lui Cashone pentru acest logo.

Pentru ca i-am dominat mental. Pentru ca i-am speriat cu meciul de la Liberec. Pentru ca am intrat in teren si ne-am dus peste ei. Pentru ca am marcat repede si ne-am aparat sus. Pentru ca am contraatacat deznadajduitor de bine… Pentru ca am fost concentrati, inspirati. Pentru ca am avut atac mai bun, mijloc mai bun, aparare mai buna, banca de rezerve mai buna.

Pentru ca le-am spus inainte de meci ca venim 1.000 de insi, fara fete si toti peste 1.75. Pentru ca au crezut asta, desi nu a fost asa… Pentru ca am intrat in peluza cu o ora inainte si le-am cantat „va fute DINAMO”. Pentru ca la final le-am subliniat: „v-a futut DINAMO!” Pentru ca am cantat tot meciul si inainte si dupa. Pentru ca galeria lui Dinamo a ajuns sa-i strige in ghencea, lui Danciulescu, ceva de neimaginat in urma cu 8 ani: „ESTI CAINE PANA LA MOARTE!”

Pentru ca, asa cum fac de obicei, n-au stiut sa-si exploateze avantajul publicului de acasa. Pentru ca le-a lipsit sudul. Pentru ca i-a dezavantajat terenul. Pentru ca nu i-a ajutat arbitrul. Pentru ca n-au stiut ce ii asteapta! Pentru ca superioritatea noastra i-a timorat. Pentru ca un singur mesaj bine facut nu face cat o coregrafie reusita si nici nu iti poate ridica prestatia galeriei la nivelul UNICULUI derby…

Pentru ca aseara a fost seara noastra, D-AIA!

- Domnule doctor, sotia mea spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafeaua, mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!
___________________________________________
Un om, gasit mort, cu 4 cutite infipte in spate, 20 de gloante in tot corpul si taiat pe picioare, este gasit de un coleg de munca. Acesta cheama politia, comisarul verificand identitatea tipului, vede in buletin “Szabo Bocs”.
- Doamne nu am crezut ca voi mai vedea o asemenea sinucidere
___________________________________________
Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofuscata, ii spune:
- Ce nesimtit esti, ce, eu sint din alea sa ma treci in carnet?
- Nu te trec”, ii raspunde tipul, te sterg!

La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: – Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
Candidatul: In anul 1907.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul: Peste 40.000.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?
______________________________________
Funar e pe moarte, la patul sau adunati toate neamurile, colegi de partid…, el are o ultima dorinta.
- Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy.
Colegii de partid ramasi blocati il intreaba de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor.
Raspunsul lui a fost:
- Mai bine sa moara un ungur decat un roman.
______________________________________
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem to dom.
- Apai bea, dar incet, ca-i rece.