Călinescu livrează:

Patru tipi căsătoriţi merg la pescuit. Cam după vreun ceas se putea asculta următoarea conversaţie:
- Nici nu vă-nchipuiţi ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit! Am promis că în următorul sfârşit de săptămână voi zugravi toată casa.
- Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia în jurul piscinei.
- Voi vă plângeţi pentru nişte fleacuri. Eu a trebuit să promit că voi renova bucătăria inclusiv schimbarea electrocasnicelor.
Şi asa au continuat să pescuiască pana când şi-au dat seama că cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiţi nimic!
- Eu am pus deşteptătorul sa sune la 4:30 AM şi când a sunat, m-am apropiat de soţia mea şi i-am şoptit la ureche: “Pescuit sau sex?” Şi ea mi-a răspuns: “Să te îmbraci bine!”
________________________________________________________________

Un saudit, unu’ din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.
Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
- Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.

Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul si mormaie hotarat: Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic!
________________________________________________________________

Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat”
________________________________________________________________

Pacienta discuta cu doctoru:
-Domnule doctor,de o vreme am o amnezie extraordinara!
-De cand?
-De cand, ce?
________________________________________________________________

Un barbat isi invita ocazional amanta acasa. Dupa vreo 15-20 min de actiune barbatul incepe sa-si faca treaba putin mai jos de buric …. 10 min mai tarziu bate cineva la usa. Luandu-si inima in piept barbatul deschide usa. Era prietenul sau. Uimit prietenul intreaba:
- Ba ce-ai patit ca esti rosu la gura ?
Barbatul ii raspunde:
- Mi-am luat o usa in gura.
La care prietenul ii zice:
- Presupun ca a fost usa de la baie, nu? Ca ai un pic de cacat pe barbie.

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac’su : – Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : – Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior. Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p**a?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu : – Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : – Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p**a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu p**a moarta.
Tac’su : – Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi …..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6”
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
- Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !

Thanks to Andu.

Astazi va prezint Pastila Zilei numai cu/despre Trabant. Enjoy!

Cum gasesti piesele care-ti cad din Trabant pe drum?
Urmarind un alt Trabant.
_______________________________________________

Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?
Orarul autobuzului.
_______________________________________________

Ce reprezinta insemnul “601″ pe Trabant?
Au fost comandate 600 si s-a livrat unul.
_______________________________________________

Un trabantist la benzinarie, catre benzinar:
“As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu.”
La care benzinarul: “Ok, mi se pare un schimb corect!”
_______________________________________________

De ce sta Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde?
S-a lipit intr-o guma de mestecat.

Gigi merge la pescuit. Coboară din Maybach… Scoate mulineta de aur cu fir de mătase şi ac de diamant şi dă la peşte. Când, ia să vezi minunăţie: prinde peştişorul de aur.
- Ptiuuuuu….!!! se miră Gigi, la care peştişorul începe să îşi spună replica:.
- Ştii… eu sunt peştişoru ăla de aur cu alea trei dorinţe…
- Hmm… bine mă, hai spune ce vrei…
_______________________________________________________

Un copil mergea cu autobuzul prin oraş, stând exact pe locul de lângă şofer şi urlând cât îl ţineau puterile :
- Dacă tata era un taur şi mama o vacă, atunci eu aş fi fost un mic tăuraş.
Şoferul începu să se enerveze din ce în ce mai tare.
- Dacă tata era un elefant şi mama o elefănţică, atunci eu aş fi fost un mic elefănţel.
Şoferul deja scotea fum pe nări de nervi. Copilul trecu în revistă o întreaga gradină zoologică, enervându-l pe şofer la maxim. Până la urmă, acesta se decise să i-o plătească:
- Auzi băieţică, dar dacă taica-tu era beţiv şi maică-ta curvă, tu ce ai fi fost?
Urletul şoferului îl făcu pe copil să zâmbească, în timp ce îi dădu replica:
- Şofer de autobuz, nenea
_______________________________________________________

Motive pentru care moş Crăciun nu poate fi bărbat:
- Marea majoritate a bărbaţilor nici nu se gândesc sa aleagă cadouri pana în ajun de Crăciun
‎- Dacă totuşi cumpără cadouri, tot timpul par surprinşi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare şi inele de plastic lăsate pe rafturi.
- Ar avea probleme de orientare, pentru că în mod inevitabil s-ar rătăci acolo sus în zăpadă şi nori, şi ar refuza apoi să se oprească sa întrebe care este direcţia
- Bărbaţii nu pot împacheta cadouri
- Bărbaţii mai degrabă ar muri decât să se îmbrace în catifea roşie
- Bărbaţii ar simţi că masculinitatea lor este ameninţată dacă ar fi văzuţi împreună cu toţi acei spiriduşi
- Bărbaţii nu răspund la scrisori
- Bărbaţii ar refuza să permită ca fizicul lor să fie descris, chiar şi în glumă, ca ceva asemănător cu “un bol plin cu jeleuri”
- Bărbaţii nu sunt interesaţi de ciorapi decât dacă îi poarta altcineva.
- Dacă ar trebui sa zică Ho-Ho-Ho, le-ar diminua serios şansele de a agăţa
- În final, să fie responsabili cu Crăciunul, ar însemna sa îşi ia un angajament

_______________________________________________________
Ştiaţi că “O brad frumos” a fost compus de un ungur?
Dacă era de un român ar fi fost “Un brad frumos”.
_______________________________________________________
Doi tractorişti pe câmp la semănat, scot pita, slana, bat o ceapă de roata de la tractor şi se pun sa mănânce. Vine şeful turbat de nervi şi îi întreabă:
- Voi de ce nu semănaţi?
Unu dintre ei răspunde:
- Păi nu suntem fraţi!

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier care susţine sus şi tare că vânatul îi aparţine.
– E pasărea mea, a insistat orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un “şut neaoş”:
– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă, nu mai e nevoie, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
_________________________________________________________
Se apropie 8 Martie, la şcoală învăţătoarea le spune elevilor:
- Copiii, mâine este 8 martie. Faceţi o compunere cu titlul: “Mama e doar una”.
A doua zi, de 8 martie învăţătoare le cere elevilor să citească compunerile.
Costeluş începe:
- În vacanţa de vară mă jucam pe afară cu copiii. M-am lovit, am început să plâng, mama m-a auzit, a venit la mine şi m-a spălat, m-a pansat, a avut grijă de mine, mama e doar una!
- Bravo Costeluş. Acum hai Ionel, să auzim compunerea ta.
- Anul trecut de Craciun mama mi-a cumparat hăinuţe noi, paltonaş, căciuliţă şi o maşinuţă nouă… mama e doar una!
- Foarte frumos Ionel, stai jos şi acum să ascultăm compunerea lui Bulă.
- Ieri când am ieşit de la şcoală am mers şi am ras două beri, o sută de uischi şi o juma de vodkă. Am venit acasă şi mama mi-a spus: ” Porcule, aşa se vine acasă?” După ce i-am ars două peste bot mi s-a facut foame şi îi zic: “Dă-mi de mâncare că ţi-o iei iar”, “Bulă, mamă, vezi că sunt două gogoşi în frigider.” Deschid frigiderul mă uit şi zic: “Mamă, e doar una!”
_________________________________________________________
Şeful pompierilor intră în remiza de pompieri, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
- Băieţi, echipaţi-vă încet, sistematic, spălaţi maşina, luaţi ceva apă, dacă mai rămâne, fiţi atenţi la stopuri, la trafic şi mergeţi la incendiu… arde vila lui Boc.
_________________________________________________________
Ana către Manole:
- Ce faci?
- Un zid. Te bagi?

Mult prea tare! Intrebare: Tu cu cine ți-o iei la banking ?

Dilema barbatului :
Daca ai fi in pat, intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inrait, cui i-ai intoarce spatele?
_______________________________________________

Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti !
- Bineinteles ca sunt idioata.
Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa !
_______________________________________________

Un rrom face baie intr-un lac langa cimitir si-si lasa rufele pe mal. Cand a iesit din apa, nu și-a mai gasit rufele. A intrat in cimitir, a luat 2 funde de la o coroana, și-a pus una in fata si una in spate. Pe strada s-a intalnit cu un politist.
– Bai, tigane, trebuie sa dai amenda!
– Pentru ce, domn’politist? Ca nu …sunt dezbracat, ce era sa fac daca mi-a furat rufele?
– Pentru ce scrie pe funde, ma prostule!
In spate scria: „Aici si-a depus familia ultimele sarutari”, iar in fata scria: „Pupa-l pe Gogu, ca nu se mai scoala-n veci”.
_______________________________________________

Două oltence, colege de bancă, în timpul tezei la fizică, una şopteşte, uşor agitată, către cealaltă:
- Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cât fu T1 la tine?
- Păi cam zece minute, cred…
_______________________________________________

Andrei, nu ţi-e ruşine?! Cum îi poţi spune Alinuţei că e proastă, te rog frumos să-ţi ceri iertare.
- Draga mea Alinuţa te rog să mă ierţi că eşti proastă!

Mai jos aveti inverviul luat de fragbite cu HeatoN si Potti, doua mari legende in lumea sporturilor electronice, mai exact a Counter-Strike-ului.

Partea I

Partea a II-a

P.S.: Ce parere aveti de lineup-ul urmator?
HeatoN
Potti
SpawN
ahl
fisker