O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: – Cat e scurtu’?
Ea: – €50.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta… a treia noapte la fel… In a patra noapte… fata se uita la el si il intreaba:
Ea: – Auzi ma, da tu de unde esti ca parca te cunosc?
El: – Din Romania.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: – Din Dobroiesti.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel!
El: – Coincidenta pa ma-ta… Mi-a dat tactu’ €500 pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui…

Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte cacati de bani în cacatul vostru de bancă…
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu’.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu’.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte cacati de bani în cacatul vostru de bancă…
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un cacat de vreo două milioane de dolari…
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?
________________________________________________________

De ce în tot mai multe WC-uri publice îşi face apariţia inscripţia “Atenţie, urşi”? Deoarece s-au găsit urme de labă…

________________________________________________________
- Vasile, ce dulce eşti… ce bun eşti, Vasile… Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile… Eşti cel mai tare, Vasile… eşti unic, Vasile…
- Dar, nu te supăra, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă Ion!
- Ion? A, da… Am crezut că azi este joi…
________________________________________________________
Un bancher român, aflat în Franţa în interes de serviciu, se plimba prin oraş cu partenerul de afaceri. Apare în faţa lor o femeie superbă. Bancherul nostru o studiază foarte atent şi spune:
- Ce femeie frumoasă!
- Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
Merg ei mai departe şi apare din nou o femeie frumoasă în faţa lor.
- Ce femeie! spune românul.
- Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
- Nu mai înţeleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sînt doamne adevărate?
- Ba da, sînt. Numai că acelea încep de la o mie de franci.

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul:
– Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul:
– Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare “Magar”. Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

Se duce Bula la prietenul lui Ghita care tocmai avuse un accident si era paralizat.
Dupa ce a ajuns la el, Ghita il roaga sa se duca in cealalta camera sa ii aduca sosetele.
Se duce Bula in cealalta camera si da de fetele lui Ghita:
− Fetelor, m-a trimis tatal vostru sa va fut.
Una dintre fete ii spune:
− Nu cred ca a spus tata asa ceva.
Bula deschide usa si striga:
− Ghitaaa, pe amandoua?
− Da, normal ca pe amandoua!

Un roman, ajuns in Franta, isi ia “petit dejuner”-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?”
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?” continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
______________________________________________________

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

Pastila Zilei, ceva mai… umflata! :D La multi ani 2010!

Suna telefonul:
- Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu’ tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele…
Rod: Ce dracu’ vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu’ era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:………………..!!!!!!!!!!!….???????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:……………………….
Rod:!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!__________________________________________________________

Un barbat ii lasa pisica in grija fratelui sau cat timp e in vacanta.
La intoarcere il suna ca sa vada cand poate veni sa-si ia pisica, dar
frasu’ ii spune ca pisica e moarta.
- CUM? ai fi putut sa imi dai vestea mai subtil . Puteai sa spui ca
s-a urcat pe acoperis si nu vrea sa coboare, si cand as fi sunat a 2-a
zi ai fi putut zice ca a cazut de pe casa si veterinarul are grija de
ea, si a 3-a zi cand as fi sunat ai fi putut spune ca a murit in urma
accidentului, asta e acum…, s-a intamplat. Mama ce mai face ca tot am
ajuns acasa?
- E pe acoperis si nu vrea sa coboare
__________________________________________________________

Un trib de canibali a prins un american, un neamtz si un rus. I-au mancat pe toti. Erau flamanzi si n-aveau timp de bancuri.
_________________________________________________________

Stewardesa Tarom catre un calator:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu.
_________________________________________________________

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavoastra, pentru a usura identificarea… Va multumim.
________________________________________________________
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au femeie.
2. Au femeie
_______________________________________________________

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
- Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs. sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? intreaba agentul in zeflemea.
- Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
- Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
- Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate o pula ca tine sa ne controleze.
______________________________________________________

Un barbat intra intr-un magazin.
- Ce doriti?
- Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
- Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
- Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti pula in verde.
- Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi da sa plece; Vanzatoarea striga dupa el:
- Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc pula in verde?
- Pai… deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut pula in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!
_____________________________________________________

Un tip abordeaza o tipa pe strada:
- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
- Da, bineinteles!
- Dar daca v-as oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul…
____________________________________________________

Este foarte usor sa faci o femeie fericita! Trebuie sa-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitec, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant,modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional. Este foarte greu sa faci un barbat fericit. Are nevoie de mancare si sex…

Intr-o manastire traiau doua maicute. Una era cunoscuta drept Sora Matematica (SM) iar cealalta era cunoscuta drept Sora Logica (SL). Odata le-a prins intunericul impreuna, pe un drum de tara, laturalnic. Erau inca departe de manastire.
SM: L-ai observat pe individul care ne urmareste in ultimele 38 de minute si jumatate? Ma intreb ce ganduri are.
SL: E logic. Vrea sa ne violeze.
SM: O, nu se poate! La viteza cu care mergem noi o sa ne ajunga cam in 15 minute. Ce-o sa facem?
SL: Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa mergem mai repede. Au grabit pasul.
SM: Nu tine figura!
SL: Normal ca nu tine! Barbatul a facut un lucru logic: a inceput sa mearga si el mai repede.
SM: In concluzie, ce ne facem? La viteza asta o sa ne ajunga intr-un minut.
SL: Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa ne despartim. Tu ia-o in directia aia si eu in cealalta. Nu ne va putea urmari pe amandoua deodata.
Barbatul s-a hotarat sa o urmareasca pe Sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire si a asteptat-o ingrijorata pe sora Logica. In cele din urma sora Logica a sosit ravasita si imbujorata.
SM: Sora Logica, multumesc lui Dumnezeu ca ai ajuns teafara ! Spune, te rog, ce sa intamplat!
SL: S-a intamplat ceea ce era logic sa se-ntample: barbatul n-a putut sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca m-a urmarit numai pe mine.
SM: Da, ma rog! Si ce s-a intamplat dupa aia?
SL: S-a intamplat ceea ce era logic sa se intample. Am inceput sa fug cat puteam de repede iar el a facut acelasi lucru.
SM: Si?
SL: S-a intamplat singurul lucru logic care putea sa se intample. M-a ajuns.
SM: Doamne, Dumnezeule!!! Si ce-ai facut?
SL: Singurul lucru logic pe care puteam sa-l fac in situatia aceea: m-am intors cu spatele la el si mi-am ridicat poalele vesmintelor mele monahale pana la brau.
SM: Vai, sora! Si ce-a facut barbatul?
SL: A facut ceea ce era logic sa faca: s-a apropiat de mine, s-a descheiat la curea si si-a lasat pantalonii in vine.
SM: Oh, nu! Si apoi ce s-a intamplat?
SL: Nu e logic, sora? O maicuta cu poalele ridicate fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine!

La şcoala profesoara ii pune pe elevi sa faca fiecare cate o propoziţie folosind cuvantul “a ţese”
Andrei : Mama ţese pantaloni.
Profesoara: Foarte bine Andrei.
Mihai: Mama lucreaza la fabrica de ştrampeni.
Profesoara: Şi?
Mihai: Şi ţese ştrampeni.
Profesoara: Foarte bine Mhai!
Bula: Ieri mi-am luat o pereche de chiloţi.
Profesoara: Şi?
Bula: Şi-s aşa de proşti ca ţese p**a pe afara.
______________________________________________
La şcoală profesoara face prezenţa.
Profesoara: Bula!
Bulă: Prezent
Ionescu de lângă el incepe sa râdă în hohote.
Bulă: De ce râzi mă?
Ionescu: Păi daca schimbi o literă la nume iese ceva porcos.
Profesoara continuă şi ajunge la Ionescu.
Profesoara: Ionescu!
Ionescu: Prezent!
Bulă de lângă el începe să râdă.
Ionescu: De ce râzi mă Bulă?
Bulă: Păi dacă mai pui câteva cuvinte în faţa numelui iese futuţi morţii măti Ionescu.
______________________________________________
Ion vine de la munca. Maria ii zice:
- Ioane, vezi ca s-o stricat bazinul la veceu… Ion:
- Da ce fa Marie, eu is instalator?
A doua zi Maria:
- Ioane, vezi ca s-a stricat usa la dormitor.
Ion:
- Da ce fa Marie, eu is tamplar?
Maria:
- Ioane, vezi ca s-o crapat peretele la bucatarie…
Ion:
- Da ce fa marie eu is zugrav? Pleaca Ion la servici si cand ajunge acasa vede tot reparat.
Ion intreaba:
- Fa Marie, da cine ti-o facut toate astea?
Maria:
- Vecinul de la 2.
- Si ce ti-o cerut in schimb? intreaba Ion. La care Maria zice:
- Ori sa fac sex cu el ori sa-i cant. La care Ion, suprins:
- Si i-ai cantat nu?
- Da ce ma Ioane, eu sunt cantareata?

- Domnule doctor, sotia mea spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafeaua, mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!
___________________________________________
Un om, gasit mort, cu 4 cutite infipte in spate, 20 de gloante in tot corpul si taiat pe picioare, este gasit de un coleg de munca. Acesta cheama politia, comisarul verificand identitatea tipului, vede in buletin “Szabo Bocs”.
- Doamne nu am crezut ca voi mai vedea o asemenea sinucidere
___________________________________________
Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofuscata, ii spune:
- Ce nesimtit esti, ce, eu sint din alea sa ma treci in carnet?
- Nu te trec”, ii raspunde tipul, te sterg!

La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: – Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
Candidatul: In anul 1907.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul: Peste 40.000.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?
______________________________________
Funar e pe moarte, la patul sau adunati toate neamurile, colegi de partid…, el are o ultima dorinta.
- Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy.
Colegii de partid ramasi blocati il intreaba de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor.
Raspunsul lui a fost:
- Mai bine sa moara un ungur decat un roman.
______________________________________
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem to dom.
- Apai bea, dar incet, ca-i rece.