Category Archives: Pastila Zilei

Pastila Zilei (14 Iunie 2011)

– Draga, hai sa facem economii.
– Bine… dar cum ?
– Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
– Foarte bine… Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul
______________________________________

-Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
-Timpul tezelor domnu` profesor!
______________________________________

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:
“Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.”

Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
“Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.”

Telegrama Mamei catre Petre:
Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou… ”
______________________________________

Doi prieteni, discurau despre un al treilea.
– Stii ce nenorocire i s-a intamplat lui Popescu?
– Nu.
– A fugit cu nevasta-mea

Pastila Zilei (10 Iunie 2011)

Cand ii zambeste un roman unui ungur?
Cand il vede prin luneta.
____________________________________

O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
“Tu crezi ca-mi arat varsta?…”
Sotul raspunse:
“Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30…”
Ea: “Multumesc iubitule, chiar crezi asta? ”
El : “Asteapta, ca n-am terminat de adunat!…”
Si atunci, a inceput cearta….
____________________________________

Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de televiziune…
M-a intrebat: ” Ce vezi la televizor?”
I-am raspuns: “Praful”.
Si atunci, a inceput cearta….
____________________________________

Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
– Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
– Iar acea femeie a fost mama mea! Rasete si aplauze.
Seara, un politist care participase la curs, instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa.

Fiind usor afumat, a spus sotiei:
– Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu erai tu!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, politistul a trantit in cele din urma:
– Si nu-mi amintesc cine era.

Morala povestii:

Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste……

Pastila Zilei (6 Iunie 2011)

Cica merge un cioban la un mafiot italian sa vorbeasca:
Ciobanu’: Domnu mafiot vreau sa devin si eu un mafiot ! Cum pot ? Ce imi trebe ?
Mafiotu’:- Mai ciobane vila cu 3 etaje si lift ai ?
Ciobanu’:- N-am !
Mafiotu’:- Mercedesuri in curte ca mine ai?
Ciobanu’:- N-am !
Mafiotu’:- Lant de aur in gat ca mine ai?
Ciobanu’:- N-am !
Mafiotu’:- Cand ai toate astea hai la mine …
– “Ok” zice ciobanu
Merge ciobanul acasa isi cheama sluga si ii zice : Mai sluga, darama 5 etaje ! Schimba elicopterele pe mercedesuri! Baga cainele in casa ca imi trebe lantu’ !
____________________________________________________

– Mama soacra, cat stai pe la noi?
– Cat sunt primita cu drag, fiule…
– Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?
____________________________________________________

Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
“Ei, ce ti-a zis medicul?”.
El raspunse:
“Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi”
Si atunci, a inceput cearta…..
____________________________________________________

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
– Gyury, spune, te rog, o propozitie!
– Duminica me duc la pedure.
– Gyury draga, da nu-i bine.
– Atunci nu me duc.

Pastila Zilei (22 Martie 2011)

Patru tipi căsătoriţi merg la pescuit. Cam după vreun ceas se putea asculta următoarea conversaţie:
– Nici nu vă-nchipuiţi ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit! Am promis că în următorul sfârşit de săptămână voi zugravi toată casa.
– Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia în jurul piscinei.
– Voi vă plângeţi pentru nişte fleacuri. Eu a trebuit să promit că voi renova bucătăria inclusiv schimbarea electrocasnicelor.
Şi asa au continuat să pescuiască pana când şi-au dat seama că cel de al patrulea nu zisese nimic.
– Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiţi nimic!
– Eu am pus deşteptătorul sa sune la 4:30 AM şi când a sunat, m-am apropiat de soţia mea şi i-am şoptit la ureche: “Pescuit sau sex?” Şi ea mi-a răspuns: “Să te îmbraci bine!”
________________________________________________________________

Un saudit, unu’ din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.
Zice sauditul:
– Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
– Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
– Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.

Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul si mormaie hotarat: Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic!
________________________________________________________________

Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
– Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat”
________________________________________________________________

Pacienta discuta cu doctoru:
-Domnule doctor,de o vreme am o amnezie extraordinara!
-De cand?
-De cand, ce?
________________________________________________________________

Un barbat isi invita ocazional amanta acasa. Dupa vreo 15-20 min de actiune barbatul incepe sa-si faca treaba putin mai jos de buric …. 10 min mai tarziu bate cineva la usa. Luandu-si inima in piept barbatul deschide usa. Era prietenul sau. Uimit prietenul intreaba:
– Ba ce-ai patit ca esti rosu la gura ?
Barbatul ii raspunde:
– Mi-am luat o usa in gura.
La care prietenul ii zice:
– Presupun ca a fost usa de la baie, nu? Ca ai un pic de cacat pe barbie.

Pastila Zilei (18 Martie 2011)

Astazi va prezint Pastila Zilei numai cu/despre Trabant. Enjoy!

Cum gasesti piesele care-ti cad din Trabant pe drum?
Urmarind un alt Trabant.
_______________________________________________

Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?
Orarul autobuzului.
_______________________________________________

Ce reprezinta insemnul “601” pe Trabant?
Au fost comandate 600 si s-a livrat unul.
_______________________________________________

Un trabantist la benzinarie, catre benzinar:
“As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu.”
La care benzinarul: “Ok, mi se pare un schimb corect!”
_______________________________________________

De ce sta Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde?
S-a lipit intr-o guma de mestecat.

Pastila Zilei (17 Martie 2011)

Gigi merge la pescuit. Coboară din Maybach… Scoate mulineta de aur cu fir de mătase şi ac de diamant şi dă la peşte. Când, ia să vezi minunăţie: prinde peştişorul de aur.
– Ptiuuuuu….!!! se miră Gigi, la care peştişorul începe să îşi spună replica:.
– Ştii… eu sunt peştişoru ăla de aur cu alea trei dorinţe…
– Hmm… bine mă, hai spune ce vrei…
_______________________________________________________

Un copil mergea cu autobuzul prin oraş, stând exact pe locul de lângă şofer şi urlând cât îl ţineau puterile :
– Dacă tata era un taur şi mama o vacă, atunci eu aş fi fost un mic tăuraş.
Şoferul începu să se enerveze din ce în ce mai tare.
– Dacă tata era un elefant şi mama o elefănţică, atunci eu aş fi fost un mic elefănţel.
Şoferul deja scotea fum pe nări de nervi. Copilul trecu în revistă o întreaga gradină zoologică, enervându-l pe şofer la maxim. Până la urmă, acesta se decise să i-o plătească:
– Auzi băieţică, dar dacă taica-tu era beţiv şi maică-ta curvă, tu ce ai fi fost?
Urletul şoferului îl făcu pe copil să zâmbească, în timp ce îi dădu replica:
– Şofer de autobuz, nenea
_______________________________________________________

Motive pentru care moş Crăciun nu poate fi bărbat:
– Marea majoritate a bărbaţilor nici nu se gândesc sa aleagă cadouri pana în ajun de Crăciun
‎- Dacă totuşi cumpără cadouri, tot timpul par surprinşi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare şi inele de plastic lăsate pe rafturi.
– Ar avea probleme de orientare, pentru că în mod inevitabil s-ar rătăci acolo sus în zăpadă şi nori, şi ar refuza apoi să se oprească sa întrebe care este direcţia
– Bărbaţii nu pot împacheta cadouri
– Bărbaţii mai degrabă ar muri decât să se îmbrace în catifea roşie
– Bărbaţii ar simţi că masculinitatea lor este ameninţată dacă ar fi văzuţi împreună cu toţi acei spiriduşi
– Bărbaţii nu răspund la scrisori
– Bărbaţii ar refuza să permită ca fizicul lor să fie descris, chiar şi în glumă, ca ceva asemănător cu “un bol plin cu jeleuri”
– Bărbaţii nu sunt interesaţi de ciorapi decât dacă îi poarta altcineva.
– Dacă ar trebui sa zică Ho-Ho-Ho, le-ar diminua serios şansele de a agăţa
– În final, să fie responsabili cu Crăciunul, ar însemna sa îşi ia un angajament

_______________________________________________________
Ştiaţi că “O brad frumos” a fost compus de un ungur?
Dacă era de un român ar fi fost “Un brad frumos”.
_______________________________________________________
Doi tractorişti pe câmp la semănat, scot pita, slana, bat o ceapă de roata de la tractor şi se pun sa mănânce. Vine şeful turbat de nervi şi îi întreabă:
– Voi de ce nu semănaţi?
Unu dintre ei răspunde:
– Păi nu suntem fraţi!

Pastila Zilei (13 Martie 2011)

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier care susţine sus şi tare că vânatul îi aparţine.
– E pasărea mea, a insistat orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un “şut neaoş”:
– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă, nu mai e nevoie, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
_________________________________________________________
Se apropie 8 Martie, la şcoală învăţătoarea le spune elevilor:
– Copiii, mâine este 8 martie. Faceţi o compunere cu titlul: “Mama e doar una”.
A doua zi, de 8 martie învăţătoare le cere elevilor să citească compunerile.
Costeluş începe:
– În vacanţa de vară mă jucam pe afară cu copiii. M-am lovit, am început să plâng, mama m-a auzit, a venit la mine şi m-a spălat, m-a pansat, a avut grijă de mine, mama e doar una!
– Bravo Costeluş. Acum hai Ionel, să auzim compunerea ta.
– Anul trecut de Craciun mama mi-a cumparat hăinuţe noi, paltonaş, căciuliţă şi o maşinuţă nouă… mama e doar una!
– Foarte frumos Ionel, stai jos şi acum să ascultăm compunerea lui Bulă.
– Ieri când am ieşit de la şcoală am mers şi am ras două beri, o sută de uischi şi o juma de vodkă. Am venit acasă şi mama mi-a spus: ” Porcule, aşa se vine acasă?” După ce i-am ars două peste bot mi s-a facut foame şi îi zic: “Dă-mi de mâncare că ţi-o iei iar”, “Bulă, mamă, vezi că sunt două gogoşi în frigider.” Deschid frigiderul mă uit şi zic: “Mamă, e doar una!”
_________________________________________________________
Şeful pompierilor intră în remiza de pompieri, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
– Băieţi, echipaţi-vă încet, sistematic, spălaţi maşina, luaţi ceva apă, dacă mai rămâne, fiţi atenţi la stopuri, la trafic şi mergeţi la incendiu… arde vila lui Boc.
_________________________________________________________
Ana către Manole:
– Ce faci?
– Un zid. Te bagi?

Pastila Zilei (10 Februarie 2011)

Dilema barbatului :
Daca ai fi in pat, intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inrait, cui i-ai intoarce spatele?
_______________________________________________

Sotul catre sotie:
– Ce idioata esti !
– Bineinteles ca sunt idioata.
Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa !
_______________________________________________

Un rrom face baie intr-un lac langa cimitir si-si lasa rufele pe mal. Cand a iesit din apa, nu și-a mai gasit rufele. A intrat in cimitir, a luat 2 funde de la o coroana, și-a pus una in fata si una in spate. Pe strada s-a intalnit cu un politist.
– Bai, tigane, trebuie sa dai amenda!
– Pentru ce, domn’politist? Ca nu …sunt dezbracat, ce era sa fac daca mi-a furat rufele?
– Pentru ce scrie pe funde, ma prostule!
In spate scria: „Aici si-a depus familia ultimele sarutari”, iar in fata scria: „Pupa-l pe Gogu, ca nu se mai scoala-n veci”.
_______________________________________________

Două oltence, colege de bancă, în timpul tezei la fizică, una şopteşte, uşor agitată, către cealaltă:
– Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cât fu T1 la tine?
– Păi cam zece minute, cred…
_______________________________________________

Andrei, nu ţi-e ruşine?! Cum îi poţi spune Alinuţei că e proastă, te rog frumos să-ţi ceri iertare.
– Draga mea Alinuţa te rog să mă ierţi că eşti proastă!

Pastila Zilei (15 Decembrie 2010)

Se intalnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai vazusera de 10 ani
-Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai ingrasat !!
-Da, am pus ceva pe mine…
-Ce ma, esti obez !
-Putem spune si asta……
-Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta ??
-Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea…
_______________________________________________________________

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
– Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
– In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…
_______________________________________________________________

Mama isi dojeneste fiul:
– Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci; in Italia nu vrei sa te duci; fotbal, nu stii sa joci…… Bine ma, atunci dă la facultate… să ajungem rasul blocului…
_______________________________________________________________

Q: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: “Tu nu trebuia sa te fi nascut.”?
A: Prezervativ imperfect
_______________________________________________________________

Oameni = Mancare+Somn+Joaca+Munca
Porci = Mancare+Somn

Inlocuim factorii si obtinem:
Oameni = Porci+Joaca+Munca

Acum scadem joaca din ambii factori:
Oameni – Joaca = Porci+Munca

Concluzie:
Oamenii care nu inteleg sa se joace sunt niste porci care stiu doar sa munceasca.
_______________________________________________________________

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
– Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
– Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
– Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
– Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
– Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…

Pastila Zilei (30 Noiembrie): Deko Café

Costel

Bordea (Partea I si II)

Partea I

Partea II