Vorbesc două prietene:
- Eu şi soţul meu dormim în camere diferite…
- Păi… şi cum faceţi cu obligaţiile conjugale?
- Simplu, atunci când are el chef, fluieră şi … se rezolvă!
- Şi atunci când ai tu chef?
- Îl întreb: “Ioaaane, ai fluierat?”
_____________________________________________________

- Mamă, tată, m-am hotărât, de azi înainte vreau să fiu independent, vreau să trăiesc singur, separat de voi.
Tatăl:
- Bravo fiule!
Mama:
- Şi unde o să locuieşti?!
Fiul:
- EU???
_____________________________________________________

In mijlocul unei dispute familiale sotia striga furioasa la sot:
- Oh, mai bine ma casatoream cu satana!
Sotul calm:
- Casatoriile intre rude apropiate sunt interzise!

- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
____________________________________________________

- Si ce sa fac acum cu amenda? intreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, cand aveti zece bucati primiti o bicicleta…
____________________________________________________

Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani, cine este mama voastra?
- SUA! – striga poporu’.
- Si cine-i tatal vostru?
- Obama! – striga poporu’.
… – Care este visul vostru?
- Sa fim milionari! – striga poporu’.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.

Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
- Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra?
- China! – striga poporu’.
- Si cine-i tatal vostru?
- Hu Jintao! – striga poporu’.
- Care este visul vostru?
- Sa fim comunisti! – striga poporu’.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.

Base isi chema romanii la Casa Poporului.
- Romani, cine este mama voastra?
- Udrea! – striga poporu’.
- Si cine-i tatal vostru?
- BASE! – striga poporu’.
- Care este visul vostru?
- SA FIM ORFANI! – striga poporu’.

Femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
________________________________________________________________________________

Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta.
In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise.
Bate la prima.
- Ocupat!
Bate la a doua.
- Ocupat!
Bate la a treia.
- Intra!
________________________________________________________________________________

- Cum transformi o femeie intr-o nebuna?
- Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.
________________________________________________________________________________

Femeia şi bărbatul în pat după primul lor act sexual. Stau amândoi întinşi pe spate şi se uită la plafon. Ce gândeşte femeia :
“A fost oare bine? Oare l-am satisfăcut? Uite cum stă şi se uită încruntat la tavan… ce nu i-a plăcut oare? Să îl intreb? Mai bine nu, o să zică că sunt o proastă. Hai să-l întreb”:
- Auzi Pisi?
“Hmmm… Nici nu-mi răspunde, doar mormăie, precis am făcut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sânii mei, sau mi-a văzut celulita…. Poate nu i-a plăcut culoarea lenjeriei. De ce nu se uită la mine, îmi vine să plâng, mă simt umilită… dar cum să-i spun? dacă deschid gura, mâine nu mai vine… Oare ce nu i-a plăcut? Poate oja asta maro, data viitoare mă dau cu roşu purpuriu, am auzit eu că majoritatea bărbaţilor sunt încântaţi de această culoare… da, aşa fac… şi-mi iau şi un ruj la fel… Auzi tu….cum se uită încrâncenat la tavanul ala, sigur se abţine greu să nu comenteze ceva urâcios… sper că nu m-am făcut total de râs…. ce n-aş da să ştiu ce gândeşte!”
Ce gândeşte bărbatul:
“Cum pizda mă-sii stă musca aia pe tavan cu capul în jos de o juma de oră fără să ameţească?
________________________________________________________________________________

Un tip şi-o tipă la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încălzeşte rău. Începe s-o întrebe pe gagică:
- Ia spune, mă, ai cui sunt ochii ăştia frumoşi?
- Ai tăi, dragă, ştii foarte bine…
- Da’ gura asta asta roşie, plină, senzuală, a cui e?
- A ta, dragă, ştii foarte bine, da’ lasă asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lăsă, că-l luase flama… Îi băgă o mână sub tricou.
- Da’ sânii ăştia meseriaşi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tăi, da’ taci dracului din gură, termină acuma, ne aude lumea.
Mergem pe urmă acasă şi facem ce vrei tu, acuma potoleşte-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat… Îi băgă mâna sub fustă…
- Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsă la punctul sensibil, ce dracu’ să mai zică?
- A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic…
- Pi*da asta a cui e? Vreau să ştiu!
La care o voce din sală:
- Aprindeţi, dom’le, lumina, că a găsit unul o pi*dă şi nu ştie a cui e!

- Draga mea, vrei sa petrecem un weekend minunat ?
- Daaa, ce idee buna !
- OK, atunci ne vedem luni.
___________________________________________________________

Copii care este viitorul verbului ”A FURA”
PUSCARIA doamna profesoara
___________________________________________________________

- Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
- Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
- Vinde-mi-l mie!…
___________________________________________________________

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!
___________________________________________________________

Doua blonde in parc:
− Fata, vad ca esti gravida!
− Da….
− Si al cui e copilul?
− Al meu…
− Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
− Pai inca nu m-am decis…

Vine soţul acasă beat… soţia îl aşteaptă în prag pregătită cu o tigaie în mână, la care soţul:
- Du-te şi te culcă, nu mi-e foame!
___________________________________________________________

-Iubito, m-am hotarat sa vand masina!
-Cum?? Petrica, eu inca ma mai folosesc de ea!! Cum s-o vinzi?
-Bine…atunci ai sa-mi dai 4800 de euro, negociabil!
___________________________________________________________

Sotia: E buna ciorba?
Sotul: Ai chef de cearta?
___________________________________________________________

- Nu va suparati… Puteti sta putin mai la dreapta, sa-l vad si eu mai bine pe Basescu? …
- Sigur. Nu vreti sa va dau binoclul meu? …
- Nu, multumesc, am luneta la pusca!
___________________________________________________________

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom’ doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din Techirghiol..
- O sa ma vindece doar baia cu noroi?
- Nu, dar trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul!

Un preot vrea să arate enoriaşilor exemple ilustrate ale păcatelor, aşa că duminica, înainte de slujbă pune patru limbrici în patru vase: primul limbric într-un vas cu alcool, al doilea limbric într-un vas cu fum de ţigară, al treilea limbric într-un vas cu lichid seminal şi al patrulea într-un vas cu apă limpede şi curată.
După ce ţine slujba despre păcate şi povesteşte despre consecinţele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort. Limbricul din vasul cu fum era mort. Limbricul din vasul cu lichid seminal era mort. În schimb limbricul din vasul cu apa curată era viu.
Preotul mulţumit de lecţia sa întreabă
- Ce învăţătură putem scoate din ceea ce aţi văzut?
Un bătrânel ridică mâna şi spune:
- Cât timp bei, fumezi şi f*ţi nu faci limbrici!
____________________________________________________________________

‎- Iubito, ce vrei să primeşti de ziua ta?
- Ah iubitule, uite, îmi doresc ceva pentru degetele mele fine, ori ceva pentru urechiuşele astea mici sau pentru gât.
- Aaaa, e clar, vrei un săpun.
____________________________________________________________________

La ginecolog:
-Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
-Langa ai mei
____________________________________________________________________

Într-un bar, un tip o agaţă pe una, se duce la ea acasă şi, după ce o f**e sălbatic toată noaptea, mai spre dimineaţă se ridică din pat şi începe să se uite prin cameră. Deodată vede pe o masuţă fotografia unui bărbat şi întreabă:
- Cine e ăsta, soţul tău?
- Vai, dragă, stai liniştit!
- Atunci e fratele tău?
- Nu, sînt singură la părinţi.
- Hai că m-ai făcut curios, spune-mi cine e?
- Sînt eu, înainte de operaţie!

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet – ras, spalat, tuns si manichiura – il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus “Haide fiule sa ne tundem pe gratis!
________________________________________________________________

- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.
________________________________________________________________

Micutul Mihai intra in dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.
Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule? intreaba Mihaita.
- Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
- Si vrei sa-l futi?
________________________________________________________________

Tragedie in Romania. 50.000 de romani morti.
Dupa 2 zile apar ajutoarele. Americanii trimit un milion de dolari, chinezii trimit o tona de medicamente, italienii trimit 50.000 de romani.

Un arab intra intr-un bar din America.
Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
_________________________________________________________

Vine o fetita la mama sa si o intreaba:
- Mamico, de ce toate miresele sunt in alb?
Mama raspunde:
- Fiindca sunt fericite.
Fetita adauga:
- Atunci e clar de ce mirele e in negru.
_________________________________________________________

- Am fost la coafor…
- Şi? Era închis?
_________________________________________________________

Un om educat niciodata nu va spune: “S-o f.. pe ma-ta!”. El va spune: “Pot sa-ti fiu tata!

Doi tipi, unul mai slabut si unul mai grasut stau de vorba. Grasutul zice:
- Bai daca te-ar vede cineva ar zice ca e foamete in tara.
- Da, dar daca te-ar vedea pe tine ar zice ca tu esti cauza…
__________________________________________________________________

La om, moartea vine în negru si cu coasa in mana. La tântari – în chiloti, maieu si cu un ziar în mâna…
__________________________________________________________________

Un oaspete la masa unui oltean. Olteanul:
- Mai ia o bucata de carne.
- Multumesc, am mancat deja doua bucati.
- De fapt, patru, dar tu mananca, cine sta sa le numere?

-Este adevarat ca femeile traiesc mai mult decat barbatii?
-Nu, numai vaduvele!
_______________________________________________

Copilărie grea – atunci când un copil de 5 ani crede că numele lui este “Taci din gura”!
_______________________________________________

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu’: cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu’ o carte sau un bilet la teatru.