Micul Bula, cel mai bun elev din clasa a doua o intreaba pe
invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Bula?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma
plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Bula daca vrea sa
dea niste teste.
Bula accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Bula: 3×4?
- 12
- si 6×6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Bula nu face nici o greseala!

La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara
intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Bula, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare…

Bula se uita bine la profesoara si raspunde :
- Buzunare, doamna
- Bine Bula, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Bula raspunde:
- In Africa , doamna! raspunde Bula fara sa ezite.
- Ce este moale dar pe mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Bula raspunde:
- Oja de unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate!
Eu as fi picat acest test…

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.
____________________________________________________________________

La miezul noptii, sotia il aude pe sot:
-Draga, asa as vrea sa fac sex cu tine chiar acum!
-Sunt obosita, zice ea somnoroasa. Poate facem maine .
Intorcandu-se spre ea, el zice cu repros:
-Ssss! Nu vezi ca vorbesc la telefon?
____________________________________________________________________

Tatal lui Strul e evreu si maica-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul
acasa si zice:
- Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
- Unde-i tata?
- In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a
pierdut-o ieri!
Se duce Strul la taica-sau si il intreaba:
- Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta. Eu sunt
mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu, dar de ce intrebi?
- Un baiat de pe strada noastra isi vinde bicicleta, iar
eu nu stiu ce sa fac.. Sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la
noapte ca sa i-o fur…

Vecina de alaturi bate la usa, el deschide si ea zice :
- Auzi, abia am ajuns si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea… Tu esti ocupat diseara?
- NUU, nuuu!!!
- Atunci imi tii tu cainele ?

El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!

Nevasta lui Bulă, damă supraponderală, se duce la un Second Hand şi îi spune vânzătorului:
- Aş dori să văd un costum de baie care mi s-ar potrivi.
- Şi eu…
__________________________________________________

I : Cȃnd te poate face o femeie sã devii milionar?
R : Cȃnd ești miliardar!
__________________________________________________

Bulă era elev de generală, iar învăţătoarea l-a întrebat:
- Ce ne dă găina?
- Ouă şi carne.
- Ce ne dă porcul?
- Muşchi, şorici, cârnaţi, slănină…
- Da` vaca?
- Teme pentru acasă.

Un ascultator suna Radio Erevan:
− Buna ziua!
− Buna ziua! Va ascultam.
− Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai.
− Asa, si?
− Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!
___________________________________________

Un camion militar se impotmoleste in noroi. Din intimplare trece pin zona un Jeep cu 4 ofiteri care se dau jos si imping camionul ca sa iasa din noroi. Dupa ce se umplu din cap pina in picioare de noroi, reusesc sa scoata camionul din mocirla. La care unu dintre ofiteri il intreaba pe sofer:
− Al dracului ce greu camionul asta! Ce transporti in el?
− 20 de soldati!
___________________________________________

Bulă se prezintă la director.
- Domnule director, vă rog să-mi măriţi salariul!
- Nu pot, zice directorul, e criză şi nu am bani.
- Vă rog să va gândiţi bine, că eu sunt căutat de multe unităţi.
- Ai tu aşa multe relaţii? se miră directorul.
- Păi da, zice Bulă. Mă caută trei bănci, CEC-ul şi Poliţia.
___________________________________________

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
“Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit”. Seful o consoleaza:
“De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
“Ce s-a mai intamplat?” o intreaba. La care ea raspunde:
“Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit”.
___________________________________________

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:

- Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?

- Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.

Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:

- Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!

Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:

- Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.

- Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…

- Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.

Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.

- Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.

- Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.

La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.

- Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…

- Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…
___________________________________________

Oră de biologie.
− Îmi puteți da câteva exemple de animale?
Bulă cu mâna pe sus…
− Ia zi, Bulă!
− Ursuleț, lupușor, cățeluș, iepuraș…
− Bine, dar hai să dăm la o parte diminutivele!
− …Veveră, prepelă, gărgăre, cârtă, coropișnă…

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!
__________________________________________________________
România este o ţară deosebit de fertilă: semeni funcţionari şi cresc impozite…
__________________________________________________________
Sloganul electoral al PD-L:
Fraţi români! Iliescu şi Constantinescu ne-au adus pe marginea prăpastiei. Numai alegându-l pe Traian Băsescu vom face un pas înainte!
__________________________________________________________
Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
− Vrei sa discutam despre asta?
__________________________________________________________
- Câte persoane lucrează în biroul acesta?
- Cu şef cu tot , cinci.
- Deci, fara şef, patru?
- Aa, nuuu … fără şef nu lucrează nimeni.
__________________________________________________________
Culmea notariatului: sa faci o copie legalizata dupa un act sexual.
__________________________________________________________
Bula merge pe malul marii, gaseste o sticla. Freaca sticla si bineinteles, iese un duh.
- Iti indeplinesc trei dorinte, ii zice duhul. Dar exista o smecherie.
- Ce smecherie, duhule?
- De fiecare data cand iti doresti ceva, fiecare prieten de-al tau primeste dublu ce ai primit si tu.
- Eee…nicio problema.
- Bine, care este prima ta dorinta? intreaba duhul.
- Intotdeauna mi-am dorit un Ferrari.
POOF! Un Ferrari a aparut in fata lui Bula.
- Acum fiecare prieten de-al tau are 2 Ferrari-uri. Urmatoarea dorinta?
- Mi-ar place sa am un milion de dolari.
POOFT! Geanta cu bani a aparut la picioarele lui Bula.
- Acum fiecare prieten de-al tau are 2 milioane de dolari.
- E bine atat timp cat am un milion de dolari.
- Si a treia si ultima dorinta?
Sta Bula si se gandeste mult si in final zice:
- Intotdeauna mi-am dorit sa donez un rinichi.

Imagine: Florin Salam @ Google Translate (din Romana in Engleza)

Link: Florin Salam @ Google Translate (din Romana in Engleza)

Sursa: pZq

O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: – Cat e scurtu’?
Ea: – €50.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta… a treia noapte la fel… In a patra noapte… fata se uita la el si il intreaba:
Ea: – Auzi ma, da tu de unde esti ca parca te cunosc?
El: – Din Romania.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: – Din Dobroiesti.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel!
El: – Coincidenta pa ma-ta… Mi-a dat tactu’ €500 pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui…

Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte cacati de bani în cacatul vostru de bancă…
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu’.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu’.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte cacati de bani în cacatul vostru de bancă…
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un cacat de vreo două milioane de dolari…
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?
________________________________________________________

De ce în tot mai multe WC-uri publice îşi face apariţia inscripţia “Atenţie, urşi”? Deoarece s-au găsit urme de labă…

________________________________________________________
- Vasile, ce dulce eşti… ce bun eşti, Vasile… Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile… Eşti cel mai tare, Vasile… eşti unic, Vasile…
- Dar, nu te supăra, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă Ion!
- Ion? A, da… Am crezut că azi este joi…
________________________________________________________
Un bancher român, aflat în Franţa în interes de serviciu, se plimba prin oraş cu partenerul de afaceri. Apare în faţa lor o femeie superbă. Bancherul nostru o studiază foarte atent şi spune:
- Ce femeie frumoasă!
- Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
Merg ei mai departe şi apare din nou o femeie frumoasă în faţa lor.
- Ce femeie! spune românul.
- Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
- Nu mai înţeleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sînt doamne adevărate?
- Ba da, sînt. Numai că acelea încep de la o mie de franci.

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul:
– Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul:
– Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare “Magar”. Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.