Category Archives: Funny

10 tipuri de oameni pe care ii gasesti la metrou

1. POLITICOSUL – Mai are puţin şi spune “Bună ziua” la intrare şi “La revedere” la ieşire, dar se mulţumeşte să se ridice de pe scaun de fiecare dată pentru a oferi locul. Uneori, a fost văzut când s-a ridicat de pe locul său doar pentru a se autoinvita să stea jos.
2. GLUMEŢUL – Umblă, de obicei, însoţit. Începe timid, cu ceva glume despre oamenii de lângă el, apoi continuă cu exemple şi generalizări.
3. FATA DE CARE TE ÎNDRĂGOSTEŞTI – a1.ro scrie că o găseşti la fiecare staţie şi în fiecare garnitură! Stă mereu în preajma ta, indiferent pe unde urci, şi e motivul pentru care circuli cu metroul
4. LIBIDINOSUL – “Mi-a plăcut mult de tot aseară, ai fost ca un premiu pentru mine. Şi cum arătai dimineaţă, şi cum m-ai privit. Abia aştept să ajung din nou acasă şi să o luăm de la capăt”, spune în timp ce vorbeşte la telefon. Suficient de tare încât să-l auzi şi să-ţi fi dorit să iei următorul metrou
5. PIŢIPOANCA – E opusul fetei de care te îndrăgosteşti. Abia găseşte 4 lei să-şi ia cartela cu două călătorii, dar vrea s-o crezi când apare cu geanta LV. Buzele îi sunt mai mari decât creierul… şi foarte roz, iar întotdeauna când e însoţită de-o prietenă, piţi şi ea, se adresează cu “fă!”
6. AHTIATUL DUPĂ CULTURĂ – Aglomeraţie incredibilă. Lumea stă mai înghesuită ca niciodată, aerul devine irespirabil. Undeva în aer, stă suspendată o carte. E deschisă şi e citită în aceste condiţii.
7. TIPA CARE NU ŞI-A BĂUT CAFEAUA – E nervoasă, te priveşte de parcă ar avea în faţă amanta soţului şi o deranjează orice îi iese în cale.
8. COCALARUL – E gelat, tatuat, are ochelari de soare la ochi şi curea DG. Ţine tricoul în pantaloni şi asortează, mai mereu, pantofii la trening
9. SOMNOROSUL – Rupt de oboseală, cade pradă somnului. Doarme adânc, tresare în staţii şi îşi aşază capul pe vecinul de scaun
10. URÂT MIROSITORUL – Cunoscut, între prieteni, ca “Spaima Săpunului”, se remarcă printr-un miros puternic. Dacă eşti înfundat în nas şi observi o persoană în jurul căreia nu stă absolut nimeni, atunci l-ai reperat

Dă dragoste #CASĂFIEBINE

Sper să place la voi. Tăț.

Intr-o balta neagra,

Patru ochi luceste.

Ce sa fie oare?

Cred ca e doi peste.

___

Pe un camp cu viorele

Crestea numai ghiocei.

Si-a venit mandrele mele

Si le-a cules ei pe toti.

___

Creste iarba, iarba deasa

Perpendicular pe casa

Vine calul si o paste

Alta iarba se dezvolta

___

Tara mea cu rauri multe

Si cu frunze si cu flori

Ai in tine-o populatie

De mai multi locuitori

Si din bolovani cu apa

S-au format inspre apus

Muntii tai de incretire

Orientati cu varfu-n sus

___

Trece lebedele-n zare.

Eu ma uit, ele dispare…

___

Am iesit in gradinuta

Patrunjelu-i pin la puta

Ma, al naibii patrunjel,

Nu pot sa ma p*s de el.

___

Cite stele sint pe cer

Pin’ la ziua toate pier.

Numai pe uzina noastra

Arde una, ca o proasta.

___

Mos Craciune, Mos Craciune,

La mine sa nu mai vii,

Ca te bag in p#%&a ma-ti

Si ma c*c pe jucarii!

___

Soarele si tenisul

Intareste penisul.

___

Pastorala

Sta Grivei pe ganduri dus

Singur cuc bastardu’

Isi ridica cracu’n sus

Si stropeste gardu’.

Doi cocosi se iau la sfada

Pentru o gaina;

Iar magarul, tot magar

Trage o beshina

A iesit un bobocel

Roshu la culoare

Ca o putza de catzel

Care-a stat la soare!

Un berbec cu curu-n sus

Scuipa o cacareaza.

I-a intrat un vierme-n cur

Si-l cam enerveaza.

___

In barul din Constanta

In barul din Constanta

Unde se bea vermult,

Am cunoscut pe Tanta

Si nici nu-i prea demult.

Se legana inalta,

In fusta-i de nylon,

Cu paiul, dintr-o halba,

Bea whisky-ul cu sifon.

Eu beam cu cumpatare

Un gin cu tonic mult,

Pe geam, din departare,

Marea canta-n tumult.

Doi marinari cu-o sora,

De-aceea din spital,

Cantau voiosi la prora

Band bere Litoral.

Canta Nelly Furtado,

Suna ca un fadou,

Sorbeam un amaretto

Si-umpleam un vechi tricou.

Cand incepu tangoul

Cu ritmu-i un-doi-trei,

Mi-am incercat tupeul

Dansand-o cu temei.

Ea mi-a soptit, cam dulce,

La pieptu-mi de otel,

Stiu c-ai citit Neculce,

Dar nu mi-e somn de fel.

Wipeout Season 4 – Te caci pe tine de râs!

Sincer, nu m-am căcat pe mine de râs dar mi-au dat lacrimile :))

Asa intrebari, asa raspunsuri

Î: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

Î: In cazul ruperii prezervativului ce putem face?
R: Cruce.

Î: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

Î: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

Î: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se miscoreaza iar.

Î: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prieteni.

Î: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

Î: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Hahahahhaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

Î: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

Sport extrem de extrem!

Ai face si tu asta?

[tube]EDzRV5p-B7E[/tube]

SUPER VIDEO! ATENTIE: RAZI DE TE CACI PE TINE! LA PROPRIU

De ce esti frate hater?

Zi-ne tu noua, de ce esti hater?

iLove Movies Posters! The Three Stooges

Imi place foarte mult si trailerul (pe care il puteti viziona mai jos… ) dar posterul… OMAGAD! Mi se pare incredibil! Sa fie ideea unui roman? Chiar… Tare rau!

Posterul:

Trailerul:

Achmed the Dead Terrorist and AJ (Achmed Junior)

Hai ca e funny… pe bune! :)) Enjoy!