S-au casatorit. Ea are o pisica. Pisica sare pe masa si varsa scrumiera. El e nervos:
- Una la mana!…
Dupa cateva ore, pisica sparge un pahar. El:
- Doua la mana…
Dupa alte cateva ore pisica rastoarna acvariul si mananca pestisorul.
El zice:
- Trei la mana!
Si scoate pistolul si o impusca. Sotia sare la gatul lui:
- Ce-ai facut, idiotule? Mi-ai omorat pisica.
Sotul:
- Una la mana!…
________________________________________________________________________________
Femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
________________________________________________________________________________
Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta.
In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise.
Bate la prima.
- Ocupat!
Bate la a doua.
- Ocupat!
Bate la a treia.
- Intra!
________________________________________________________________________________
- Cum transformi o femeie intr-o nebuna?
- Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.
________________________________________________________________________________
Femeia şi bărbatul în pat după primul lor act sexual. Stau amândoi întinşi pe spate şi se uită la plafon. Ce gândeşte femeia :
“A fost oare bine? Oare l-am satisfăcut? Uite cum stă şi se uită încruntat la tavan… ce nu i-a plăcut oare? Să îl intreb? Mai bine nu, o să zică că sunt o proastă. Hai să-l întreb”:
- Auzi Pisi?
“Hmmm… Nici nu-mi răspunde, doar mormăie, precis am făcut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sânii mei, sau mi-a văzut celulita…. Poate nu i-a plăcut culoarea lenjeriei. De ce nu se uită la mine, îmi vine să plâng, mă simt umilită… dar cum să-i spun? dacă deschid gura, mâine nu mai vine… Oare ce nu i-a plăcut? Poate oja asta maro, data viitoare mă dau cu roşu purpuriu, am auzit eu că majoritatea bărbaţilor sunt încântaţi de această culoare… da, aşa fac… şi-mi iau şi un ruj la fel… Auzi tu….cum se uită încrâncenat la tavanul ala, sigur se abţine greu să nu comenteze ceva urâcios… sper că nu m-am făcut total de râs…. ce n-aş da să ştiu ce gândeşte!”
Ce gândeşte bărbatul:
“Cum pizda mă-sii stă musca aia pe tavan cu capul în jos de o juma de oră fără să ameţească?
________________________________________________________________________________
Un tip şi-o tipă la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încălzeşte rău. Începe s-o întrebe pe gagică:
- Ia spune, mă, ai cui sunt ochii ăştia frumoşi?
- Ai tăi, dragă, ştii foarte bine…
- Da’ gura asta asta roşie, plină, senzuală, a cui e?
- A ta, dragă, ştii foarte bine, da’ lasă asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lăsă, că-l luase flama… Îi băgă o mână sub tricou.
- Da’ sânii ăştia meseriaşi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tăi, da’ taci dracului din gură, termină acuma, ne aude lumea.
Mergem pe urmă acasă şi facem ce vrei tu, acuma potoleşte-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat… Îi băgă mâna sub fustă…
- Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsă la punctul sensibil, ce dracu’ să mai zică?
- A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic…
- Pi*da asta a cui e? Vreau să ştiu!
La care o voce din sală:
- Aprindeţi, dom’le, lumina, că a găsit unul o pi*dă şi nu ştie a cui e!
